ouço um barulho... são grilos a cantar ou dentes a ranger?

Artista Convidado #7

Naquele piso, cheirava a polvo de morrer para o lado. Fiquei sem gás em casa. Partilhando (em conversa, que sozinho já é algo difícil de suportar) um duche de água fria, chegámos ao culpado:

- Estava aqui a tentar fazer uma ligação genial do caso do gás com o suspeito cheiro a polvo, mas não consigo… se calhar foi o Paulão do 5º esquerdo, na esperança que lhe peças para tomar banho em casa dele..

- Eu acho que me puseram a válvula para dentro, mataram um polvo que estava nos arrumos e esconderam-no no respiradouro do corredor. Se pensares bem, assim bate tudo certo. Só falta descobrir quem foi... Curiosamente, já vi um Paulinho a rondar a área do elevador, mas não sei o andar dele (refiro-me à casa, o outro acho era... funny) e fiz questão de carregar no botão só depois de ele sair...

- Watson, não estás a fazer a ligação entre os dois acontecimentos… Vou-te explicar: o funny-walking-paulinho foi atacado pelo polvo (ele no principio até gostou, mas o vácuo dos tentáculos assustou-o) e houve uma grande briga. Na discussão, o paulinho atirou o polvo contra o contador do gás (se lá fores ainda estão lá os restos de coentros e arroz) e, infelizmente, polvo e válvula sucumbiram ao traumatismo. Paulinho, em pânico, não sabia o que fazer e escondeu-o no respiradouro do corredor. Quando o viste, ele já tinha as mão sujas de azeite, mas ainda estava indeciso em deixar lá o corpo ou não. O andar esquisito foi causado pelo vácuo... Elementar.

Artista convidado #6

m. - Já tentaste despejar 1 kg de sal para uma ferida? Eu já: com um pontapé num coral dentro de água do mar... péssima ideia... e explicar algumas coisas e olhar para os pontos de interrogação a crescer na cabeça das pessoas.. e ver o símbolo transformar-se em pedra e cair-te na cabeça.. sim? não?
- Não costumo ter muitas feridas exteriores... já experimentei por álcool, ora por ignorância ora, depois, por masoquismo... sal, só para bochechar (para as aftas) e corais, lamento, mas só ali os da ria formosa que provavelmente até são corais de calhau...
Não imaginas o quão fidedigna é tua exemplificação do mundo à minha volta quando eu apareço e falo. Pontos de interrogação em fade-in, quase sempre acompanhados de um irmão exclamação, também em fade-in na vertical, tornando-se ambos a negrito, de chumbo, para, quando todo esse mundo dá um passo atrás ao me ouvir, os gigantes sinais de pontuação fazerem um fade-out para, aí sim, se tornarem num ponto gigante de chumbo e caírem! Poderoso e maciço ponto caindo sobre esta minha cabeça de papel... e fico a lê-lo... lê-la...
Então mas estás num daqueles dias de por a alma num saco e gritar lá para dentro? Tipo caçar melgas com uma mão e soprar para concha da mão a po-la zonza? (certamente caças melgas assim.. à sensei).
m. - sim! num saco e soprar-lhe com umas vuvuzelas!!! É quase assim que caço melgas, mas matá-las com uma almofada também é eficaz... No Brasil vê-se em todo o lado uma raqueta electrizada para matar moscas e outros bichos da mesma natureza... já viste? um pouco sádico mas apanha-se-lhe o gosto pelo barulho! Também deve dar para apanhar almas perdidas por aí!
- Não te conheço de outra forma que não a rir e de alma puramente carioca de chinelo no pé e samba de banda sonora de fundo...
Olha, gostava de dar com essa raqueta numa série de pessoas que eu conheço... numa parte erógena de preferência porque é onde, geralmente, dói mais..

Artista convidado #5

WIRE-mycoconuts-LESS

ALDEIAS - How come I end up where I started?

 - Da próxima vez tenta virar à esquerda... e não é uma metáfora política

A. - Estava aqui a ler... anda um poeta feito

 - é... o verdadeiro. O original, que escreve mas não tem dinheiro para o pão. Dos que encanta as mulheres com as palavras, mas vê as mesmas entrarem nas carruagens de mais cavalos.

A. - não percebi a dos "mais cavalos"

 - ...

 - "Aaai! Dizes-me coisas lindas mas eu bou dar uma bolta no carro daquele". Poeta.. século passado... carro... carruagens... Não?

A. - aahhh. Pois.

 - Onde anda o Aldeias genial que conheço?

A. - meio adormecido.

 - Onde anda o fritado da cabeça que faz uns rissóis literários em óleo retrasado que são um mimo!

A. - mas olhe, se vão por aí... não serve!

 - Pois... prefiro conquistar por outras coisas. Como o meu extraordinário, avantajado-que-até-chega-a-doer-(dizem) mas perfeitamente mediano, pénis.

A. - O Bica também me disse que te admirava por isso... Mas diga-me, como anda?

 - Bem... mudei-me.

A. - Então?

 - telefonaram-me e disseram: "my big stallion, pega na tua carruagem e dirige-te para aqui!

A. - ?

 - E eu pus a mão no baixo ventre e lá fui

A. - Vais procriar para o exército?

 - Não me apetece falar da minha vida pessoal contigo... podemos antes voltar ao assunto do baixo ventre?

A. - muito bem... perguntar não ofende.

 - Olha, que pensas tu de 'amor e uma cabana'?

A. - barraca de cocos

 - Amor, uma cabana e um canudo na mão para matar os mosquitos.

A. - Também tenho esse ideal de vida. Mas não no Brasil. Caraíbas... algures.

 - ôi... sou mésstrádo ein telecumunicaçõies maiss tênho uma barraca dji côcos.

A. - engenheiros fazem tudo!

 - Barraca de côcos wireless! Não.. .espera.. WIRE-mycoconuts-LESS!

A. - pronto então, depois trata de pôr isso em bolsa para eu comprar uma ou duas acções.

 - Até te propunha sociedade mas como és mais caraíbas....

A. - Só se fizermos um franchising!

 - WIRE-mybrasiliancoconuts-LESS e WIRE-mycaribeancoconuts-LESS ?

A. - Genial! Temos negócio!

 - bumba!

A. - Mais uma vez os meus parabéns. Se escreveres um livro, compro.

 - Então já são 5 a comprar, com a minha família incluída.

A. - Mas tem que ser fininho... nem muito caro.

 - Pois.. o problema é que provavelmente quem o compraria, seria a quem eu faria questão de oferecer...

A. - Tens razão. Vais morrer pobre.

 - MAS FELIZ!

A. - É isso, camões da era moderna!

 - em que o moderno é só não ter a pala... gosto!

A. - ...

 - Posso ser antes o Pessoa mas sem o ar nerd?

A. - Podes. É o meu favorito.

 - Estás a insinuar alguma coisa?

A. - sin mariconadas

 - Vai tomar um café e comer qualquer coisa. Cheiras a preguiça mental que é um nojo

A. - Vou criar esse mail: PreguiçaMental@Aldeias

 - Já existe

A. - ...

 - É de um amigo meu que julga que tem parelesia cerebral

A. - sempre te soubeste rodear

 - obrigado..... amigo.

Artistas convidados #3 e #4

Os meus amigos imaginários andam muito calados.
Sobram os de uma letra.

S- Já disse lá em casa que com esta vida ridícula vou ficar uma daquelas velhinhas que vive sozinha a ver os programas da Júlia Pinheiro, rodeada de gatos.
- A Júlia muda mas a parte dos gatos é importante e, geralmente, sobrevalorizada pela negativa. Fazem muita companhia. Detesto gatos!!
S- Só tenho cães mas, em minha casa, é impossível. Não podem ficar 24 fechados num apartamento.
- Num cenário idêntico ao teu, se me vir sozinho, cago para a Júlia e para os gatos e compro um cão... Faço-me de cego e vem para todo o lado comigo. Espera lá... 24 !?
S- 24.
- Como a série? Vinte e quatro!?
S- +5/6 da manhã de 2ª.

2h depois...

- O F. pai ?!! AhAhAhA
M- Não há-de faltar muito... Vamos ser tios!!!!
- Vai tu!!!!
M- ...
- Eu para tio é que não fico, nem que tenha que comprar um cão!
M- É sempre bom ter a experiência de ser tio, depois é tudo mais fácil. Até tratar dum cão!
- touché!

Artista Convidado #2

Eu uma vez recusei-me a fazer um trabalho cujo o temo era: 'Porque o mar é salgado?'
e fui dizer ao professor que, excluíndo as duas hipóteses mais populares, a resposta era óbvia.
Ao que ele respondeu, 'quais hipóteses?'
-'Ou é por causa do bacalhau ou por causa do esperma das baleias.'
...
Felizmente ele achou piada

R.

Artista Convidado

#1
JT - Duas linguagens universais: Nonsense e sexo.
- ...
JT - Percebeste ?
- Não.
JT - Então toma!
- AAAAaaaaaahh!!
JT - Mais baixo que as paredes são finas!


#2
- What a diarrea!
Que é como quem diz, a(s) merda(s) que aprendo contigo...

JT - Diarreia é uma coisa muito simples de preparar.
Junta-se água e já está.